– С Вами невозможно спорить!
Услышав подобное не стоит обольщаться; возможно это не комплимент Вашим глубоким знаниям, а упрёк в нарушении Вами правил спора (полемики).
- Вы полагаете, что в споре правил нет?
- Считаете, что прав тот, кто громче отстаивает своё мнение?
- Или тот, кто уводит тему спора в сторону, когда нечего сказать?
Хотите – поспорим об этом? 😉
Постараюсь долго не занудствовать на эту тему, тем более, что до меня ораторов хватало. Попробую сосредоточиться на правилах и описать основные категории:
Правила разговора
Манера разговаривать — не хуже манеры одеваться раскрывает сущность собеседника.
В обществе ценится умение:
- быть ученым, но не педантом,
- быть веселым, но не производить шума,
- быть вежливым но не утрируя вежливость.
- говорить обо всем, но ни во что не углубляться.
- избегать серьезной полемики, особенно в разговорах о политике и религии.
Ценится умение слушать или по крайней мере делать вид, что вы слушаете.
Не желательно говорить о себе, разве только попросят об этом специально.
Хорошие манеры
Хорошие манеры состоят из мелких самопожертвований.
Ралф Уолдо Эмерсон
Лучший конфликт – тот, которого удалось избежать.
Эх, если бы все следовали этому правилу… К сожалению, приходится сталкиваться с грубостью, резкостью и неуважением к личности другого человека. Чаще всего люди сами провоцируют конфликт, вместо попытки его уладить. Тому виной – новая мода на дурные манеры.
Манеры — это стиль, Ваша визитная карточка, которая всегда с Вами.
Это – Ваше обращение с другими людьми, любимые выражения, тон, интонация.
Это – Ваша “фирменная” походка, мимика, жестикуляция.
Хорошими манерами считают:
- сдержанность и скромность,
- контроль своих поступков,
- внимательное и тактичное общение с другими людьми.
К дурным манерам относят привычки:
- говорить громко, не стесняясь в выражениях, сквернословить;
- употреблять унизительные клички и прозвища;
- развязно жестикулировать в разговоре, не сдерживать свое раздражение;
- неряшливо одеваться;
- грубить, намеренно оскорблять достоинства окружающих людей;
- проявлять агрессию, бестактность и недоброжелательность к окружающим;
- пренебрегать чужими интересами и запросами;
- беззастенчиво навязывать другим людям свою волю и желание;
Перечислил – и стало стыдно за некоторые моменты. Нет, не считайте меня поборником этикета – не гожусь.
И даже то, что не один я такой – слабое утешение.
В общем, вежливость и этикет – “близнецы братья”. О том, какие манеры в себе воспитывать, а от каких избавляться – думать Вам. Так о чём мы?
О споре!
Вежливость
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как вежливость.
Мигель де Сервантес
Знакомы фразы «холодная вежливость», «ледяная вежливость», «презрительная вежливость»?
Всего одно слово, добавлено к “вежливости”, а смысл поменялся на противоположный.
Настоящая вежливость, как и любовь, бескорыстна и доброжелательна. Истинная культура поведения не продиктована необходимостью “выглядеть” — это естественное состояние человека. И складывается она из мелочей, таких как обращение к человеку по имени. Помните пример Дейла Карнеги?
Большинство людей не запоминают имен по той причине, что не хотят тратить время и энергию на то, чтобы сосредоточиться, затвердить, неизгладимо запечатлеть эти имена в своей памяти. Они ищут для себя оправданий в том, что слишком заняты. Однако они вряд ли больше заняты, чем Франклин Рузвельт, а он находил время для того, чтобы запомнить и при случае воскресить в памяти даже имена механиков, с которыми ему приходилось соприкасаться… Ф. Рузвельт знал, что один из самых простых, самых доходчивых и самых действенных способов завоевать расположение окружающих — это запомнить их имена и внушить им сознание собственной значительности.
Тактичность и чуткость
Тактичность, чуткость — это умение чувствовать грань, за которой в результате наших действий у человека возникает незаслуженная обида, огорчение, а иногда и боль; это чувство меры, которую следует соблюдать в разговоре, в личных и служебных отношениях.
Тактичный собеседник должен учитывать многие обстоятельства: место и окружение беседы, разницу возраста, пола и даже общественного положения.
Даже закадычные друзья больше ценят тактичное общение, чем панибратство, и то, что Вам это прощается, еще не значит, что это нравится им.
Приходилось сталкиваться с ситуацией, когда в беседе кто-то небрежно бросает во время Вашего рассказа «чушь», «ерунда» и т.п.?
Заметьте, что когда подойдёт очередь высказаться Вашему “критику”, даже здравые его суждения будут приняты окружением прохладно.
Это о таких говорят:
Природа отпустила ему столько уважения к людям, что ему хватает его только на себя.
Самоуважение без уважения к другим обязательно порождает нездоровое самомнение, высокомерие, чванство.
И здесь нет оправдания положением в обществе: правила личностного общения в равной степени обязательны и со стороны нижестоящего по отношению к вышестоящему, и – наоборот. Требуя к себе уважительного отношения, почаще спрашивайте себя: так же Вы поступаете по отношению к другим, как хотите, чтобы поступали с Вами?
Также важна способность быстро и безошибочно определять свои “перегибы” по реакции собеседников и, в нужных случаях, самокритично и искренне извиняться за допущенную ошибку.
Не бойтесь уронить достоинство; извинениями Вы наоборот, укрепите свои позиции в глазах собеседников, показав им исключительно ценную человеческую черту — скромность.
Скромность
Человек, который говорит только о себе, только о себе и думает. А человек, который думает только о себе — безнадежно некультурен, как бы высокообразован он ни был.
Дейл Карнеги
Скромный человек не стремится сравнивать себя с другими, чтобы подчеркнуть свое превосходство в чём-либо; не требует для себя особых привилегий, исключительных удобств, услуг.
Вместе с тем, скромность – это не робость и не застенчивость. Это совершенно различные категории.
Скромные люди в важных темах спора зачастую оказываются намного тверже и активнее, но при этом никоим образом не пытаются унизить мнение собеседника.
Вы можете дать понять человеку, что он не прав, взглядом, интонацией или жестом не менее красноречиво, чем словами, но если вы говорите ему, что он не прав, то заставите ли вы его тем самым согласиться с вами? Никогда! Ибо вы нанесли прямой удар его интеллекту, его здравому смыслу, его самолюбию и чувству собственного достоинства. Это вызовет у него лишь желание нанести ответный удар, но отнюдь не изменить свое мнение.
Дейл Карнеги
Наверняка Вы были свидетелем, как кто-то, наблюдающий за жарким спором, смог размирить конфликт добрым, тактичным замечанием, или даже одним желанием понять точку зрения обоих спорщиков.
Не нужно начинать фразой «Я вам докажу…».
Это равносильно заявлению: «Я умнее вас и собираюсь сказать Вам такое, что заставит Вас изменить свои убеждения».
Это вызов, который спровоцирует у вашего собеседника внутреннее желание сказать в ответ такую же резкость прежде, чем вы начали спор.
Ваша мысль отличается, так постарайтесь выразить её настолько тонко, настолько искусно, чтобы агрессивного напора в ней никто и не почувствовал.
Невозмутимость, дипломатичность, принятие аргументов собеседника, подготовленные контраргументы, опирающиеся на точные факты — отличное решение противоречия между требованиями «хорошего тона» при дискуссиях и твердости в отстаивании своего мнения.
Сейчас принято упрощать многие условности этикета, особенно ярко это видно в сетевом общении.
Вероятно, очень многие из правил, принятых еще в начале или середине ХХ века, сейчас кажутся абсурдными.
И всё же, этикет – это комфорт общения, обстановка, которой сегодня очень не хватает.
Вежливость, тактичность, непринужденность, чувство меры, естественность и, разумеется, благожелательность по отношению к людям — те качества, с которыми повседневная жизнь становится чище и приятнее.
Все условности соблюдать нет необходимости, просто представьте, что Вы спорите сами с собой.
И постарайтесь себя же не обидеть.
