Почему кто-то постоянно пытается сесть на шею? Приятели, сослуживцы, родня… Причём не просто сесть, а устроиться поудобнее и погонять тычками и издёвками.
Знаете, ответ на этот вопрос я искал очень долго. Внятно объяснить не брался никто, поэтому что-то пришлось вспоминать из собственного прошлого, что-то – додумывать из недосказанного собеседниками, и вдруг это стало настолько очевидно, будто подтолкнул кто-то: вот оно, то что ты ищешь.
Поделиться?
Циники говорят, будто есть люди, рождающиеся на свет с невидимым седлом, и в него постоянно кто-нибудь садится. Сколько бы не пытались “хозяева” стряхнуть седоков, одно наличие седла уже гарантирует им неприятности. Метафора, конечно, но лишний “аксессуар” Вам ни к чему.
В детстве меня учили быть добрым и чутким к чужим бедам; мама, которая воспитывала меня одна, и на работе, и дома близко к сердцу воспринимала чужие печали и всегда пыталась помочь даже там, где её не просили об этом. Разве доброта и участие – это плохо?
Что Вы, нет, конечно. Это самые светлые стороны человеческой души, а вовсе не огрехи воспитания. Вот, только, не нужно путать доброту с безотказностью.
Безотказность – это стремление к предупредительности, готовность оказать услугу или просто сделать ближайшему окружению приятное, взяв на себя часть чужих проблем. Разумеется, в этом нет ничего плохого, более того, общество всячески поощряет подобные проявления мягкости характера. Почему?
Да потому, что беззастенчиво пользуется таким приобретением, как еще один безотказный человек. И ни в грош не ставит его самопожертвования, не без оснований полагая, что собственными силами обойдётся без услуг такого волонтёра, едва тому наскучит предлагать свою помощь.
А пока предлагает – почему бы не принять.
Вся эволюция взаимоотношений с безотказным человеком хорошо видна в фильме “Догвилль” Ларса фон Триера.
Ладно, помню, что обещал поделиться ответом – делюсь: кто-то постоянно пытается сесть на Вашу шею только потому, что Вы это позволяете. А позволяете потому, что окружающие к этому уже привыкли, и Вы боитесь своим отказом:
- ухудшить свою репутацию в близком кругу,
- выявить неуверенность в собственных силах,
- обидеть того, кто оказывал услугу Вам…
Похоже? Вот и зря боитесь, ведь отказом Вы вовсе не говорите людям о том, что они Вам не нравятся. Вы просто не соглашаетесь с выполнением чего-либо.
На вопрос “почему” мы ответили, а зачем Вы это делаете? На какие последствия Вы надеетесь, в ущерб собственным интересам выполняя чужие просьбы? Чего в этой ситуации хотите Вы сами?
Задавайте себе этот вопрос каждый раз, когда Вас просят о чём-либо и прислушивайтесь к ответным ощущениям. Они помогут отделить просьбы, в которых Вы всё-таки сделаете чужую работу из альтруистских побуждений, от тех ситуаций, когда на Вас просто пытаются “прокатиться”.
Научитесь ненадолго “зависать” перед ответом на просьбу о помощи. Прежде, чем дать ответ подумайте, насколько занятие чужими делами будет в ущерб Вашим делам? Выполнение просьб всегда требует затратить Ваши :
- силы;
- время;
- способности;
и, если хотя бы одного из слагаемых не хватает – лучше откажите.
На моей памяти несколько раз в подобном случае человек, обратившийся к с просьбой, сам оказывался в состоянии сделать всё то, о чём он просил или находил для этого лучшую кандидатуру.
Учитесь отказываться. Если прамо сказать «нет» не выходит — извиняйтесь, отшучивайтесь, но приучайте себя и своё окружение к тому, что Вы не безотказный человек.
Полагаете, что так делать грубо? Существует несколько способов смягчить категорически отказ:
1.Разбор проблемы с отказом. Растолкуйте как просьба выглядит Вашими глазами, укажите чему она противоречит и откажитесь. Просто и не так обидно, как простой отказ.
2.Отказ с подменой. Откажитесь в данный момент, но предложите передвинуть сроки или сделать что-то другое. Так же постарайтесь заменить условия просьбы на более подходящие.
3.Ты мне – я тебе. Расскажите просящему собеседнику о своих обстоятельствах и планах, которые идут вразрез с его просьбой и спросите у него же совета, как поступить. Это — аккуратный намёк человеку о том, что в просьбах необходимо учитывать и Ваши интересы.
4.”Сказка про белого бычка”. Бывает, что Ваш отказ не хотят слышать и просьбу повторяют циклически, не обращая внимания на то, что Вы говорите. Так же циклически отказывайте.
Психологически доказана способность человека легко соглашаться с тем, что ему не нравится, если перед этим он хотя бы пару раз сказал “да” на очевидные и однозначные вопросы.
Так же и со отрицанием. Стоит Вам несколько раз уверенно сказать “нет”, от Вас отстанут.
Ну, а для совсем непонятливых – резко обозначьте рамки своей ответственности. А проще – отправьте куда подальше, ведь если Ваши отказы просто игнорируют, пора задуматься: а кем Вас считает тот, кто так настойчиво просит помощи? Как относится к Вам этот человек? Так ли проста его настойчивая просьба?
Управляйте сами просьбами и поручениями к вам. Решайте сами, от чего Вы откажетесь наотрез, что возьмёте на себя, а что поручите другим людям. Продумайте и прорепетируйте различные способы отказа. Постарайтесь придать Вашему «нет» убедительности и естественности перед зеркалом.
И пусть Ваше новое приобретение поможет Вам быть собой, ведь жизнь стоит того, чтобы ею наслаждаться.
Искренне Ваш, LeVaTi.
